O slime foi inventado com o único propósito de aterrorizar os pais.
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Para que paguem, adultos, todas as suas travessuras grave e dolosamente cometidas quando crianças.
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É o melhor medidor de paciência dos pais e do limite que estamos dando às nossas crianças. Estávamos no Roper numa roda. Pais. Mães. Pães. Até que alguém, não lembro como, nem o contexto, mencionou essa palavra. Com ódio. Eu respirei aliviado.
Não era então o único a ter declarado guerra a esse brinquedo diabólico do outro mundo, uma gosma extraterrena que se transforma com facilidade em obsessão?
Um slime não é uma gosma que se aperta, que se amolda.
Pais que não tem filhos crianças nem precisam seguir a leitura.
Pulem esta crônica de hoje. Vocês seguirão vivendo normalmente. Ao menos não achará que eu sou por demais exagerado, que preciso exercitar a tolerância ou, ainda pior, deixar minhas filhas serem crianças. Esta gosma maldita sempre existiu. Eu mesmo brinquei com ela sob o nome de geleca. Mas era só uma gosma de apertar para fazer barulho de peido. Vinha embalada e morria embalada.
Qual então a diferença entre geleca e slime?
Primeiro que os filhos das putas mudaram o nome e internacionalizaram essa merda. Depois que quando eu era criança não havia Youtube. E youtuber, que são crianças demoníacas que se especializaram em diversas experiências com o slime. Lodo em inglês. Diz tudo né. O lodo invade a tua casa e você perde completamente o controle sobre o teu futuro. Tudo começa de maneira muito simples; sutil.
-Pai, vamos fazer slime. Só precisa de cola e ativadores. E, lógico, uns corantes.
Meu amigo se você comprar a primeiro lote já era... A primeira rodada é linda, eles brincam, consomem todos os potes vazios e logo um arco-íris de lodo toma conta da sua casa. Você até acha legal, educativo. Mas nunca ficam na primeira. É uma droga infanto-juvenil. Movidos pelos Youtubers de pais igualmente malucos eles passam a assistir vídeos de variações de slime, de alguns que fazem uma piscina de slime, e aí não tem mais limite. E tem as porras dos kits.
-Já vem com borax pai!
-Filha você tá lendo Asterix?
Tudo pode ser misturado ao lodo maldito. Depois de feito, espalham pela casa e ficam brincando enquanto - lógico - veem outros vídeos. Eu comprei ingredientes umas três vezes, quando comecei a perceber que minha casa tinha sido invadida pelo lodo fui obrigado a recuar. Na porta do banheiro, no piso, na parede atrás da caixa de som, na caixa de som. Escondido dentro da gaveta; na gaveta. Escondido no puxador. Na escova. De cabelo. De dente. Em todas as entranhas do meu apartamento. Surtei. "A" surtada. Depois de verem um vídeo criaram um slime assassino. Para espalhar no piso e te derrubar. Eu quase caí a caminho do banheiro.
Foi tudo para a privada. Lodo maldito! Surto, uai! Não acho que tenha sido assim tão arteiro para pagar meus pecados dessa maneira.
Tocar fogo na sapateira e beber perfume é fichinha perto dessa maldição!
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